Experiment esuat :))

Experimentul de miercuri din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost mult superioara vitezei de deplasare a protonilor

Mica Publicitate

Vanzari

Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu.

Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.

Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale.

Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de penis.

Vand fata batrina pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.


Cumparari

Batrinel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.

Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat in 4 ani de activitate pe cont propriu.

Cumpar sex appeal. Ofer la schimb penis blegita.

Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.

Tanara necodata cumpar telefon cu vibratie nefutut.


Inchirieri

Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.

S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.

Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.

Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fin cu ora.

Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.

Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.

Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.

Schimburi

Barbat maturizat, schimb colectie de Rahane cu Hustler din import.

Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.

Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.

Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.

Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.

In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.

Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.

Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena Matrimoniale

Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.

Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i futem femeia.

Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon. Militar in termen ofer momente unice prin gardul de la unitate. Cautati-ne acum.

Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.

Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.

Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.

Tanara draguta caut domn cu locuinta care sa nu ma dea afara pana la primavara.

Prestari servicii

Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.

Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.

Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.

Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.

Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.

Montam apometre case, vile, apartamente si pizdometre sotii, amante, prietene. Garantie.

Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.

Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata si burta. Recalcifiem danturi deteriorate.

Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fara foame si efort fizic din partea dumneavoastra.

Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.

Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.

Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.

Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!

Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe si intestin gros.

Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soti.

Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.

Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.

Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.

Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura. Pierderi

Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.

Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea in zona Piata Progresul.

Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.


Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.

Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.

Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.

Locuri de munca

Baiat tinar caut munca, dau totul din mine.

Fata fara flotant caut de lucru pe centura orasului.

Fata ascultatoare, cuminte, curata, am grija de copii, batrini si barbati in putere.

Lingvist cu studii superioare doresc sa profesez la uman.

Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.

Angajam doua fete istetze pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.

Ofer loc de munca pentru tinara necalificata, munca in doua schimburi, unul cu ata-n cur si celalalt cu ata-n penis.

Cor de flautisti cautam doua guriste pentru formatie.

Comemorari

Azi se implinesc 12 ani de cand mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfarsit la fel.

Diverse

Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.

Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.

Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea investitiei.

Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batrinica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.

Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.

Posesoare Snautzer pitic caut pentru imperechere posesor penis de talie mare. Exclus intermediarii.

Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.

Batrinica gospodina in loc de pensie primesc o penis. Citeodata imi pare rau.

Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.***

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.***

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.***

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. ***

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.***

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.***

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.***

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Tanara doamna, draguta, inteligenta,caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut-mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

Cautam fete pt. hamurger.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna

Intr-o croitorie de dama:"Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?

* Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?

* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?

* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?

* De ce iti trebuie programare la clarvazator?

* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua
ori mai frig, cit de frig va fi miine?

* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu
spatele?

* De ce morcovii sint mai portocalii
decitportocalele?

* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui
ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar
cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat
vopsita, cred ca glumesti?

* De ce sucul de lamiie este in mare parte din
ingrediente sintetice, pe cind in solutia de
spalat vase este zeama de lamiie adevarata?

* De ce Tarzan nu are barba?

* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar
li se pare?

* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?

* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren
cind vrei sa le trimiti pachet?

* Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?

* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust
de soareci?

* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii
la spate?

* De ce femeile nu merg niciodata singure la
WC?

* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna
calda. De unde stie termosul cind e vara si
cind e iarna?

* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon,
atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?

* De ce un magazin cu program non-stop are
lacat la usi?

* De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?

* De ce in Statele Unite, pentru injectia
letala, se folosesc ace sterile?

* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati
pentru orbi?

* De ce in avioane se impart veste de inot, in
loc de parasute?

* Un sofer care lucreaza pe masini de
dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

O zi din viata unui "Aseist"

09:00 - suna ceasul intr-un stil demn de Vanilla Sky: (voce blonda) “Deschide ochii, puisor! Este timpul sa te trezesti.”
09:02 - mormaie nervos, cu ochii inchisi intinde mana inspre ceas si il opreste.
10:30 - deschide ochii. Se ridica buimac. Par ciufulit, ochii rosii umflati de prea putin somn.
10:35 - ajunge in baie. Se uita in oglinda: “Iisuseee!! Arat ca un rahat. Sa fac un dus revigorant, poate imi revin.”
10:50 - intors de la dus, verifica imaginea din oglinda: “Tot nu e bine. Ar trebui sa ma tund, iar mi-a crescut prea repede parul. A trecut doar 1 luna de la ultimul tuns.”
10:55 - “Sa ma barbieresc. Asa acu parca arat mai bine. Defapt stai. Sa ma dau cu crema asta pe care mi-a dat-o Cristina.”
11:05 - se holbeaza in oglinda. Apuca la intamplare unu din multiplele flacoane de pe etajera din fata oglinzii. E ultimul parfum de la Versace - for men. In reclama acestuia scria: “Pentru barbati puternici.” Gand: “Si io normal ca sunt un barbat puternic. Si viril. Si destept. Foarte destept. O sa obtin o marire de salariu azi.”
11:20 - in bucatarie. Mananca tacticos un rest de pizza. Soarbe sucul natural de portocale. Calm absolut.
11:30 - suna mobilul. (blackberry, telefon de servici) “Alo, da?” “Ce faci, bai baiatule? Nu ai de gand sa apari si tu la faculta sa-ti dai examenu ca te pica nemernica asta ca cica nu te-a vazut la fata vreodata!” “Azi avem examen?” “Da, geniule. Misca-ti curul ala corporatist. In 20 de minute trebuie sa fii aici.” “Ah, fuck! Ok. Ne vedem acolo.”
11:32 - comanda un taxi.
11:55 - pe holul facultatii, in fata salii de examen. “Ce faci bai tampitule? Nu te-am vazut prin Bamboo aseara.” “Am de lucru, bai tampitule! Si in plus de asta, Bamboo este pentru manelisti lipsiti de creier ca tine!” “Bine ca esti tu destept cu salariul ala in euroi al tau. Nu ai de gand sa intri in sala?” “Mai raman putin aici. Am ceva de vorbit cu profa.”
12:05 - apare profa. Femeie in varsta, acra de atata stat in sistemul de invatamant.
12:06 - “Buna ziua, doamna profesoara. Sunt George de la grupa 2.” “Buna ziua. Ce doresti? Nu ai examen acum cu mine?” “Ba da. Stiti, vroiam sa vorbesc putin cu dvs. inainte…” “Scuteste-ma de scuzele tale patetice. Nu ma intereseaza.” “Nu, stiti nu e vorba de nici o scuza. Vroiam sa va inmanez ceva.”
12:10 - profa se uita in plic si zambeste aproape matern: “Bine, puisor! Poti sa pleci. Ai trecut!” “Sarut mana, doamna profesoara!”
12:40 - inapoi in apartament. Deschide laptopul. Isi citeste mailurile.
13:30 - suna mobilul. “Bai acesta! Ce ai facut? Nu te-am mai vazut la examen…” “Am rezolvat prin mijloace “corporatiste”, scumpul meu!” “Sa dea naiba! Tu smecherule!”
13:45 - suna mobilul. “Buna, iubire! Ce mai faci? N-am mai auzit de ceva zile nimic de tine.” “Buna, papusa! Da, am fost ocupat cu serviciul, scoala etc.” “Crezi ca ne putem vedea diseara? Mi-e dor de tine, scumpete!” “Pai stai sa vad ce program am…o secunda sa verific agenda.”
13:50 - in agenda sta scris: “Ralu - ora 19, parcare Mall Vitan”, “Miki - ora 21, la ea acasa”, “blonda de la HR - ora 23, program prelungit la firma”
13:55 - Gand: “Hmm…cand dracu s-o mai vad si p-asta.” Vocea de la telefon: “Hai mai iubitule. Asa de ocupat esti?” “Da, scumpete. Se pare ca stau in conferinte cu canadienii pana tarziu azi. Trebuie s-o lasam pe alta zi.” “Bine, iubire. Ne mai auzim in weekend atunci. Te pupic dulce!” “Da, si io. Pa pa!”
14:20 - se urca in taxi. Butoneaza febril blackberry-ul pentru a reprograma cateva “fane”.
15:00 - ajunge la sediul firmei. Intampinat de secretara: “Buna ziua, domnu` George! V-am pregatit cafeaua. Sefu` mare va asteapta la el in birou.” Zambeste senzual si continua: “Bafta! Va tin pumnii!” Clipeste pe sub gene.
15:30 - aterizeaza in biroul sefului. “Buna George. Nu te retin mult ca sunt canadienii pe fir. In legatura cu cresterea salariala pe care ai cerut-o…” (confident) “Da, Cristi?” Moment de tacere.
15:35 - “Am o veste proasta pentru tine, George. Am primit reclamatii de la anumiti angajati.” “Cum asa, Cristi?” “Asa bine. Se pare ca nu esti potrivit pentru acest job pana la urma. Nu ai stofa de manager.” “Dar Cristi, ce Dzeu! Diplomele mele atesta ca…” “Nu prea ma intereseaza diplomele tale obtinute prin spaga! Pe mine ma intereseaza eficacitatea. Si intarzie sa apara!”
16:00 - iese din birou abatut. Se ciocneste pe culoar de secretara: “Ce-ati rezolvat domnu`George?” “Rahat pe paine am rezolvat, Mirela! Lasa-ma in pace ca sunt nervos!” “Dar de ce?” “Pentru ca angajeaza un politehnist in locul meu. Cica io nu-s eficace! Cica io ma tin dupa fuste, in loc sa-mi fac treaba!” “Pai, domnu` George… cu tot respectu…stiti ca io va simpatizez foarte tare… dar chiar va tineti dupa fuste!”
16:30 - paraseste biroul, uitandu-se cu ura inspre secretara: “Cu siguranta a fost ea. Vroia mai mult. Nu s-a multumit cu o noapte de sex…vroia mai mult…nimfomana dracu! Auzi sa angajeze un tocilar de la Poli! S-a intors lumea cu susu in jos!”
19:00 - acasa, gugalind dupa joburi in strainatate.
19:10 - suna mobilul. Gand: “La naiba! Va trebui sa renunt si la bijuteria asta.” Raspunde. Voce blonda: “Pisi, unde esti? Te astept de 10 minute.” Gand: “Ah, drace! Proasta ma asteapta la Mall…am uitat de ea!” In telefon: “Papusa, mi s-a intamplat o nenorocire!” “Ce anume, iubire?” “Mi-au zgariat BMW-ul de servici. Si a trebuit sa-l duc repede in service, ca altfel imi fac astia gura si imi scad din salariu…”
19:30 - scapa de proasta. “Bine ca le-am amanat pe celelalte.”
21:00 - formeaza un numar. “Ce faci, pisicuto?” “Bine, draga. Dar vai, mai traiesti?” “Da, scumpa. Am fost foarte ocupat cu serviciu etc…stii tu. Imi pare rau ca n-am mai dat nici un semn. Ia zi nu-mi faci o vizita, ca sunt cam bolnavior?” “Pai daca esti bolnavior, ar trebui sa chemi o doctorita sa-ti faca o vizita, nu un inginer.” “Hai mai, nu fi sarcastica…” “Nu sunt, dragule. Sunt doar foarte ocupata. Am primit un job nou de manager. De maine incep…”
21:30 - inchide telefonul nervos. “Curva naibii! M-a lucrat. S-a razbunat! Ea e politehnistul! Fuck!”
22:00 - iese pe usa, indreptandu-se spre Bamboo. In taxi formeaza un numar: “Hai, frate ca apar si io in Bamboo in seara asta. Sa facem ravagii printre gagici. Am nevoie de asta…”

O zi din viata unui "Politehnist"

04:30 - suna mobilul. “Mrr…hmm” (tusit tuberculos, apasa la intamplare pe tastele aparatului, se intoarce pe partea cealalta)
04:35 - suna mobilul. “Ce pizda masii?!” (se uita la ora, mai injura odata de toti sfintii si il seteaza sa sune la 6)
06:40 - gagica de langa el din pat: “Iubitule, tu n-ai examen azi?” “Ce? Ba da. De ce? Cat e ceasu?” “Pai e 6.40″ “Ah crap! I’m screwed! Hai pa! Am fugit.”
06:50 - gata imbracat, adica avea o soseta in piciorul stang, o alta de alta culoare in dreptul, un tricou sifonat si niste blugi jegosi trasi in graba.
06:55 - inghite rapid un sandvis, soarbe o gura mare de cafea, trage 2 tigari si se pune sa citeasca. Expresia “Ingrasarea porcului in ajun” capata noi semnificatii, ajunul fiind defapt dimineata taierii.
07:30 - pleaca in graba pe usa, injurand printre dinti pe decan… ceva legat de zei, persoane decedate si perversiuni.
07:50 - “Neatza, frate. Cum stai? Esti pregatit pentru confruntarea cu Anticristul?” “Sal`tare. Pregatit, cum dreacu. Sa inceapa Apocalipsa, zic!”
08:00 - intra proful, incepe examenul. Subiecte nasoale.
08:20 - constatarea ca foaia de formule e inutila.
08:30 - constatarea ca si copiutele sunt inutile.
08:40 - este mutat la catedra pentru ca incepuse sa se amuze cu colegul de suferinta.
09:00 - parasesc amandoi sala de examen.
09:10 - tigara de dupa. Impresii la cald: “Sa-mi bag pula in el de cretin!” “Futu-i rasa lui cu diportii masii care l-a facut!”
09:20 - “Hai coaie acasa ca pic de somn.” “Bai fetelor iesim la o bila diseara?” Fetele: “Hai mai bine sa ne adunam la unu sa bem, ca n-am mai baut de mult, de 2 saptamani dracu! Se necesita.” “Alcoolice imputite ce sunteti!” “Mars mah, drogatule! Hai stii ca te iubim si tu ne iubesti asa ca hai la tine diseara sa bem. Nu ne deranjeaza gagica ta, atata timp cat nu ne bea licoarea.”
09:45 - dupa indelungi parlamentari: “Hai ca ne auzim pe mess pe dupa-amiaza ca acu mor de somn. Pe ce imi stric io sanatatea, pe muistu asta, auzi tu!” “Hai mai, nu te mai consuma, nu merita. La anu` se pensioneaza cica.” “Mai bine se decedeaza, for all I care. In fine, hai ca am plecat. Ne auzim later.”
10:30 - ajunge in pat.
13:30 - suna mobilu. Cu ochii inchisi raspunde taios “Alo, da!”. “Buna ziua. Domnul Popescu?” “Da. Cine e?!” “Va sun din partea firmei X. Ati aplicat pentru un job la noi.” “Asa si?! Ce vreti ca nu inteleg?!” “Pai… vroiam sa va intreb daca…” “Daca ce?!” “Daca va mai intereseaza si daca sunteti disponibil luni pentru un interviu.” “Nu, duduie. Nu ma mai intereseaza nimic in momentul de fata si nu, nu sunt disponibil luni pentru ca am un examen nenorocit cu o javra de profesor. Multumita de raspuns?! Ha?”
13:35 - Inchide telefonul. “Mori curva! Stai si bei cafele la HR toate ziua cu curvele tale de colege si va faceti unghiile. Sunati oamenii amarati sa le rasuciti cutitu in rana! Mori!”
13:50 - adoarme la loc.
15:30 - suna telefonul. “Ce faci iubitule? Cum a fost la examen?” “Cum crezi iubire? Il pic cu brio. Asa a fost.” “Hai mai, cum asa?” “Asa bine. Altceva iti mai doreste inimioara sau ma pot intoarce la somnul meu de veci?” “Auzi, stii ceva nu iti descarca nervii pe mine! Nu sunt obligata sa iti ascult rautatile.”
16:10 - dupa o indelunga cearta in care s-a folosit artileria grea, adica fapte si frustrari din trecut, nediscutate la momentul lor: “Da, draga. Nu esti obligata sa imi suporti nervii. Nici io nu-s obligat sa iti suport prietenele alea fandosite si discutiile voastre interminabile despre ce chiloti poarta Wentworth Miller. Asa ca say bye-bye!” “Ce vrei sa spui cu asta?” “Ca s-a terminat. Nu mai suport. Tu nu mai suporti. Punem punct. Have a nice life. I know I won’t have one.” “Stii ceva? Du-te dracu, tu cu sarcasmul tau cu tot! Neintelesul lui peste!” “Multumesc de urari. Iti urez asemenea. Pa!”
16:30 - inchide telefonul.
16:45 - “La naiba, cred ca am facut o greseala. Era fata buna.”
17:00 - trage cu sete dintr-o tigara. Meditativ: “Ce viata de cacat! Sa-mi bag pula!”
17:10 - deschide calculatorul. Intra pe messenger. Invisible. Offlineuri de la colegii cu care trebuia sa se vada pe seara: “Ce faci coaie? Ai murit?”
17:25 - dupa ce si-a citit toate mailurile si spamurile despre viagra, ii scrie amicului: “Sal bah.” “Sal. Cf?” “Uite rau. M-am despartit de gagica.” “ei drace! cum dracu?” “ne-am certat. simplu. da-o dracu ca nu eram compatibili.” “cum zici tu mah. acu poate o sa iesi si tu la agatat prin cluburi.” “eh da. de asta imi arde mie acu? in fine, zi ce facem diseara.” “pai hai sa facem o conferinta si cu tipele.”
18:00 - in conferinta - fetele: “hai mai, nu fi supi. las-o naibii de tarfa proasta. nu era de tine! tu esti baiat destept. inginer, ce naiba!” “multam de incurajari fetelor, dar mai bine s-o lasam moarta ca nu ajuta. mai ales argumentul cu inginer nu tine deloc.”
18:30 - “deci unde ne vedem pana la urma?” “la tine, la 20.30″ “bine, fie. nu mai sunt in stare sa ma opun. doar sa nu faceti mizerie ca va omor. ah! si aduceti voi beutura” “s-a facut pisi! venim noi sa te binedispunem.”
18:45 - iese de pe messenger
19:00 - joaca WOW
20:30 - suna la usa. el joaca WOW linistit in continuare.
20:40 - suna incontinuu la usa. se aud batai de pumni. el joaca in continuare.
20:45 - suna mobilu: “Bah boule! Deschide dracu usa! Ce faci acolo: laba?!”
20:46 - deschide usa. Intra animalele deja matoale. “Ce naiba, voi sunteti deja luati?” “Pai pana sa deschizi tu usa ni se facuse sete, cretinule!”
22:30 - atmosfera deprimanta. Se dezbat drame sentimentale printre sticle golite de votca, whiskey si vin. Pachetele de tigari au cazut si ele victime viciatilor.
00:00 - pleaca colegii. Ramane singur.
00:15 - se pune la un film porno. “Ia sa cheltui io niste electroni-volt in cinstea reincarnatului. Sa-ti fie tarana usoara, cretinule, atunci cand in final te vei pensiona si vei scuti omenirea de balivernele tale!”
00:30 - laba trista
01:00 - adoarme. singur. satisfacut.

O zi din viata unu "Tocilar"

Ora 5:30- m-am trezit cam tarziu azi…la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdareeee!! Mai bine ma apuc sa invat.
Inca mai am ochii umflati de aseara,am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine….
Ora 11:00- plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie
Ora 11:10- vine tramvaiul. Fuck! E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!
Ora 11:30- am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy,mai am timp sa invat ultima lectie!!
Ora 12:00: profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza,spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei
Ora 12:15- ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare
Ora 13:00- ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta,dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec dracului in clasa
Ora 15:00- am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.
Ora 16:00- plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor-mea invatand. OMFG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.
Ora 18:00- sor-mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. (Muahahahah ) Stiam ca o sa cedeze!)
Ora 18:30- mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las dracului caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa…in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.
Ora 19:00- Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess…toti mi-au dat ignore…
Ora 19:15- e tarziu…ma pun sa dorm,dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.
Ora: 19:30- Mi-e somn. Adorm ca gandul ca maine voi invata mai mult.

Leapsa cu ce asculta bloggerii

Am primit leapsa de la Dalia cu ce asculta bloggeri,pai e simplu ...dar in ultimul timp cred ca ascult de 20 de ori pe zi melodia Xzibit-Concentrate


Dau mai departe leapsa lui: Crisu

O zi din viata unui "Minimalist"

09:00 - Se trezeste. Intra pe hi5.
09:05 - Se duce la baie. Îsi da ochelarii jos si remarca ochii injectati: cool.
09:06 - Poza. Pentru hi5.
09:10 - Îsi pune hanoracul cu carouri mov si galbene, conversii si sapca mov. Pleaca.
09:20 - Asteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din casti.
09:25 - Doi tigani îi fura banii si îl bat.
09:30 - Urca în autobuz.
10:00 - Coboara la Romana.
10:05 - Poza în fata gurii de metrou. Pentru hi5.
10:10 - Se întâlneste cu baietii minimalisti si fetele minimaliste la Mec.
10:15 - Se aseaza la o masa, afara, fiecare cu câte un suc, mai putin el.
10:16 - Poza de grup. Pentru hi5.
10:16 - 11:00 - Povesteste cum s-a batut în statie pentru o pizda.
11:01 - 12:15 - Discuta despre frezuri si ce hanorace marfa au adus la Pull&Bear.
12:30 - Pleaca spre casa.
12:50 - Ajunge acasa. Urca pozele pe hi5.
13:00 - 15:00 - Conferinta pe messenger cu prietenii minimali. Hotarasc în ce club se duc seara.
15:01 - 18:00 - hi5.
18:01 - 19:00 - Îsi îndreapta parul cu placa.
19:01 - 20:00 - Se gândeste ce hanorac sa poarte: mov cu negru sau mov cu verde.
20:01 - Constata ca i s-a strâmbat o suvita. Baga placa în priza. O îndreapta la loc.
20:02 - Da cu fixativ.
20:15 - Se întâlneste la Universitate cu ceilalti minimalisti. Se duc la Mec-ul din pasaj.
20:20 - 21:30 - Beau o cola. Fac poze.
21:45 - Fac posta un Kent 4.
21:55 - Intra în farmacie. Cumpara o pastila de tussin.
22:00 - Pleaca spre club.
22:30 - Ajung în fata clubului. Fac poza. Paznicii nu-i lasa sa intre.
22:35 - Pleaca spre alt club.
22:50 - Ajung. Paznicii îi lasa sa intre.
22:55 - Ocupa o canapea. Comanda o cola.
22:56 - 23:40 - Sunt tristi pentru ca nu baga melodia lor preferata. Fac posta un Kent 8. Sunt high.
23:41 - Termina cola. Sunt nevoiti sa se ridice.
23 45 - Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.
23:45 - îsi pun ochelarii. Se duc pe ring.
23:50 - 04:00 - Danseaza. Încearca un funky chick style.
04:01 - Muzica nasoala. Pleaca.
04:02 - Fac posta un Kent 1. Nu mai sunt high.
04:10 - Nu au bani de taxi. Merg spre casa pe jos.
04:30 - La Unirea sunt opriti de niste manelisti.
04:40 - Le sunt furate telefoanele si sunt batuti.
04:50 - Se desparte de ceilalti si pleaca spre casa.
05:30 - Ajunge acasa. Spune parintilor ca s-a batut la club pentru o pizda.
05:40 - E prea rupt ca sa urce pozele pe hi5.
06:00 - Adoarme trist.

O zi din viata unui "Manelist" a.k.a "Cocalar"

13.00 - copilul manelist se trezeste. se uita la ceasu’ digital si zice in gand “la dracu cand s-a facut 3??
13:00:01 - ii scrie mesaj lu piranda lui:”esti soarele meu fah”
14:00 - termina de scris mesaju
14.15 - se duce la baie, se spala pana la brau in lighean si isi da cu o tona de gel in cap peste gelul de ieri…sa se fixeze mai bine freza
14:45 - asculta salam-”cati bani fac eu dimineata”
14:50 - ii vine o idee-desi e greu de crezut- referitor la manea
15:00 - iese afara, se duce la magazin, vede un EMO kid, il bate ii ia toti banii ..he makes him cry =)))
15:15 - e mandru de reusita. acum e un smecher si mor toti dusmanii lui
15:30 - sta pe mess (avatar-poza gagica, status-”Si cand mor am valoare la sicriu fac buzunare sa vada dusmanii bine ca-mi iau banii dupa mine de-ar fi cum gandesc dusmanii m-ar dezgropa sa-mi ia banii daca prind unu ca sapa il trag dupa mine-n groapa”)
15:40 - da massuri :”vand curele gucci-10 lei si tricouri armani-20 lei originale”
16:00 - ca sa-i treaca timpul… dupa mass se uita la taraf tv si mananca felul de mancare preferat : sufleu de fasole
16:30 - se desparte cu greu din fata tvului si se duce in oras sa caute un ghiul nou.colectia e intregita
17:00 - o invita pe piranda la o cina romantica
17:15 - ajungand cu piranda la shaormeria de la colt pe ritmurile manelei proaspat inregistrata cu telefonul, adulmeca mirosul si se intorc acasa.piranda e in extaz
18:00 - sta cu baietii la o samantza in fata blocului cu manele rasunand din portbagaj-ul unei dacii 1310 tunate
18:15 - poza de hi5 langa dacie…sa vada lumea ca el e al mai mare baro$an dintre baro$ani
20:00 - acasa. incearca un tatuaj pe bratz cu markerul sa para ca e gigi duru
20:15 - e pe punctul de plecare spre “hanul drumetzului”
20:30 - se da cu o de tole` marca perferata : D()()|_$$EEE j Gabo$$
21:00 - se duce la lautari cu verzishori in buzunar… (bancnote de un leu)…da dedicatii pt bruneta focoasa din coltul din dreapta
21:10 - o agata pe bruneta :”hei papushee te fac un dans?”
21:15 - bruneta…total impresionata de miscarile ample din burta ale individului se lasa condusa de catre acesta acasa la ea, fireste pe ritmurile manelei ce rasuna neclar de pe telefon
21:30 - in drum barosanul isi demonstreaza barbatia omorand un caine
21:30:02 - haladita deloc impresionata se enerveaza si pleaca.
21:35 - “face-ar-ai spume faaa ca nu te misti din locu asta!!!” o baga in scara blocului si o violeaza pe ritmurile manelei “Pe la spate” …. multumit de prestatia sa de 2 minute se duce acasa ascultand la acelasi telefon… “Am dat o spargere”…
22:00 - ajunge acasa
22:00:01 - deschide tvul pe Acasa (ruleaza “inima da tigan”)-observa cu stupoare ca Medalion e ucis…inspaimantat schimba postul ….taraf tv-clipul “vine mascatii dupa mine”
22:05 - un zgomot puternic se instaleaza in casa..carpeta cu “rapirea din serai” se cutremura pe perete–>intra garda
22:30 - jupanul e bagat la zbup…
pe viitor - familia nu l viziteaza, piranda isi reface viata cu alt hapciupalitic

O zi din viata unui jucator de" Counter Strike"

Programul unui jucator de Counter-Strike(a se citi cantar, ca asa stie el ca se numeste jocul asta ‘cu impuscaturi’?) este destul de simplu.
Trezirea e pe undeva pe la 8-10 dimineata. Individul deschide comp-ul, ruleaza CS-ul, si incepe sa joace. O trezire cu CS e mai buna decat una cu cafea, energizante si altele.
Dupa ce termina de jucat pana pe la 12, asta in cazul ca se duce la scoala, are o stare de somnolenta iar daca ii dai un sfat il ia ca pe un inceput perfect de cearta, irascibilitatea fiind la cote maxime.
Pe drumul de scoala, se intalneste cu partenerii de CS, unde discuta ce au facut azi. Vocabularul de baza( asta daca il pot numi vocabular ca nu prea e romana) cuprinde cuvintele “server” “connect” “frag” “headshot” “wall” “rank”.
Ajunsi la scoala, discutia continua pana la ora de info. Laboratorul de informatica este transformat in sala de net. Cativa “codati” au intrat cu “wall” si se apuca jucatorii nostri sa injure mai rau ca bulibasa de vinde flori la coltul strazii, moment in care apare profesorul de informatica si le scade 1 punct la purtare pentru limbaj vulgar si nerespectarea regulilor din lab(nu aveti voie sa va jucati nici Solitaire, ce stiti voi), plus instalarea de aplicatii fara legatura cu “subiectul de azi”.
Prezenti in clasa si prezenti cu gandul pe “asalt” sau “dast”, elevii nostri isi scot si o nota norocoasa prezenta in basmele populare.
Ajunsi acasa, daca mama il intreaba ce a facut azi la scoala o ia la bataie fiindca “nu e treaba ei”. Directia camera lui, comp, CS. Paradise is back !
Desigur la start-up aveau si messengerul cu auto-login iar cineva i-a dat un BUZZ. Ignore direct celui mai bun prieten. Dupa ce fata pe care o place il baga in seama si ii cere sa stea de vorba cu ea, el refuza, “cantar”-ul e mai pretios decat o fata.
Inapoi pe server. E trecut de 12 noaptea. Omul nostru scrie in consola “admin_who” sa vada daca e vreun admin/mod idiot care sa ii dea ban. Vesti bune, nici urma de ei. E timpul pentru “wall” si “aim”. Dupa ce toata ziua si-a luat numai “head” de la “codati”, acum e randul lui sa lucreze la “rank”.
Omul nostru se culca pe la 3-4, depinde de cata lume mai gaseste pe servere, urmand ca a doua zi sa fie rupt de somn si mai spart decat unul cu heroina.

Cazuri speciale:
Cand individul nostru are vacanta, mancarea se serveste intotdeauna la computer, in cazul in care se serveste, adusa de mama lui ingrijorata ca se va imbolnavi la stomac. Mai bine s-ar ingriji de sanatatea ei, ca o dor toate, nu numai stomacul, dar progenitura n-are nicio treaba.
Cand ramane singur acasa, isi comanda o pizza cand e “mort” si asteapta sa intre la “chilarit”. Nu exista zi sau noapte, nu exista odihna, exista “cantar”.
Cand individul are un frate mai mic(sau chiar o sora !), si desi camera comuna, ii f**e una dupa ceafa si il/o da afara din camera, nu inainte de a ameninta ca daca le spune la parinti de ce plange ii va omorî cu cutitul, ca si in jocul lor preferat.
Petrecerile
Daca ii spui petrecere, inseamna CS. Ori cel care l-a invitat la CS, ori ca la o petrecere normala inseamna tot aia. Daca e petrecere normala, cauta un comp in casa gazdei, potrivit pentru “sufletul petrecerii”
Imbracaminte
Nu e pretentios, dar daca ar avea posibilitatea ar veni cu “kevlar+helmet” la scoala si petreceri ?
Subiect fierbinte:gagici
Dragostea “cantar”-istilor este pur virtuala, fete se gasesc pe www.sexytop.ro sau www.fetefierbinticala8989989.com, sau in caz ca site-urile nu merg, abordam orice jucator cu nume de fata de pe servere, cerandu-i expres un “aidi de mes”. O adauga, tipa ii arata niste poze beton, iar el se duce inapoi la jucat sa ii arate ce mare si tare e el, in loc sa ii dea o intalnire ?
Dragi jucatori de counter-strike, acest articol vi se adreseaza in mod expres, si dupa cum vedeti programul vostru, chiar si cand visati, coincide cu un server de counter-strike. Mai diversificati si voi programul, mai iesiti la o bere, mai ardeti o pasarica(sper ca mintea voastra ingustata de counter-strike intelege ce vreau sa zic aici). Apropo vedeti ca mai aveti prieteni adevarati care v-au spus sa va lasati macar partial de CS. Scoteti-le ignore-ul si mai vorbiti si cu ei.

O zi din viata unui "EMO KID"

5:00 - M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste. Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00 - Imi rod lacul de pe unghii.
7:00 - A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05 - Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20 - M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21 - Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28 - Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35 - Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o, am agatat-o la loc.
7:50 - Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20 - Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41 - S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43 - I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00 - Stau la ora si plang.
9:10 - M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15 - M-m dus la baie.
9:16 - Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17 - Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18 - Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31 - (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35 - Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37 - Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44 - Stau la ora , ma dor venele.
10:10 - Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12 - M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21 - Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29 - M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40 - Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50 - Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11 - (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30 - Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45 - Stau si plang.
12:50 - (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem ...
13:00 - Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20 - M-a dat afara profu din clasa.
13:40 - S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00 - Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20 - A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40 - Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea... Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez...
14:50 - AAAA!!! She makes me cry.
15:00 - Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10 - pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20 - A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30 - Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00 - Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10 - M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic, mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20 - Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30 - Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35 - Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37 - Mi-a cazut o insigna.
16:40 - Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55 - A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10 - Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30 - Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32 - Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35 - Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50 - Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00 - Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt ... ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15 - Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20 - Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e ... (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30 - Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00 - S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20 - Ascult tokio hotel, e o formatie emo...
19:00 - a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat...
21:00 - Mama mi-a zis sa ma culc. "mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?"
21:05 - M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10 - Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15 - Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.